forzaOMdu34
Fast Flood
Inscrit(e) le : 09 Juin 2010
Messages : 13619
Localisation : Près de Montpellier
Âge : 17
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Sur le trajet du retour de la piste d'athlétisme, crevé, il me reste quand même un peu de lucidité. Suffisamment pour entendre une discussion passionnante entre deux femmes. L'une demande à l'autre à quoi servent les panneaux bleus avec une flèche présents sur le rond-point. Et l'autre de répondre : "Ben il me semble que c'est pour se garer !".  Et ça c'était ce matin, après ça on oublie la fatigue.  |
_________________ "Il faut, il faudra sans cesse rappeler que cela fut."  Publié: Ven 14 Oct 2011, 17:14 |
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Ray Flex
Commando Pastaga Since 1986
Inscrit(e) le : 21 Déc 2006
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Localisation : Virage Sud
Âge : 93
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Un jour, un Anglais se présente a l'hopital et s'adresse a l'accueil :
- Bonjour, je woudouais ma faire stewiliser.
On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible ?
- Ça ne fait wien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération. Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Wacciné ! Yes ! C'est ça, je cherchais le nom...
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Publié: Lun 17 Oct 2011, 06:54
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willyz85
Hoquet Bosse
Inscrit(e) le : 27 Sep 2002
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Localisation : Montpellier
Âge : 27
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Publié: Lun 17 Oct 2011, 11:58
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Gulli
Joe Bar
Inscrit(e) le : 19 Déc 2006
Messages : 6127
Localisation : En cavale
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Une femme fait remarquer à son mari que le ballon d'eau chaude a une fuite et qu'il serait bien de le réparer. L'homme lui répond alors : " Doucement, je suis pas plombier hein !". Quelques minutes plus tard, une des ampoules de la salle à manger cesse de fonctionner. Quand la femme lui fait remarquer, l'homme lui dit qu'il " n'est pas électricien". En rentrant du travail, l'homme constate que tout marche parfaitement. Il dit alors à sa femme : " Qui as-tu appelé pour réparer tout ça ?". Elle lui répond qu'elle n'a " appelé personne mais que le voisin s'est présenté pour tout lui réparer". Surpris et cupide, le mari lui demande si le voisin lui a demandé de l'argent. Elle lui répond que non, mais qu'il lui a demandé en retour, soit un gâteau, soit une fellation. L'homme lui dit: " Il est pas chier ce con. Et tu lui as fait quoi comme gâteau alors ?". La femme lui répond: " Eh Oh, je suis pas pâtissière". |
_________________  Publié: Ven 21 Oct 2011, 13:39
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forzaOMdu34
Fast Flood
Inscrit(e) le : 09 Juin 2010
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Localisation : Près de Montpellier
Âge : 17
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_________________ "Il faut, il faudra sans cesse rappeler que cela fut." Publié: Ven 21 Oct 2011, 22:45
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Kaio Shin
Artillerie lourde
Inscrit(e) le : 19 Sep 2008
Messages : 6897
Localisation : Kaiôshinkaï
Âge : 24
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Voilà ce qui arrive quand on a la tête pleine d'eau.
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"Si il n'y avait que des gens comme moi, il n'y aurait aucun problème sur la planète !" @ mlamer
Publié: Sam 22 Oct 2011, 10:42
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forzaOMdu34
Fast Flood
Inscrit(e) le : 09 Juin 2010
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Localisation : Près de Montpellier
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Et après toute la vie on doit ramer...
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_________________ "Il faut, il faudra sans cesse rappeler que cela fut." Publié: Sam 22 Oct 2011, 10:43
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Ray Flex
Commando Pastaga Since 1986
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Localisation : Virage Sud
Âge : 93
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... comme des Vikings ! 
Je viens d'en lire une, je me gondole tout seul :
Le Pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine pas tibulaire, mais presque.
- Euh, bonjour je suis le Pape, je voudrais entrer au paradis !
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un Pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le Pape ? Non, ça ne me dit rien...
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans... Ça marche toujours ?
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Publié: Sam 22 Oct 2011, 12:04
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jay-jay
Jay rien compris !!!
Inscrit(e) le : 10 Avr 2008
Messages : 7027
Localisation : Au nord, au sud, à l'est et à l'ouest...
Âge : 25
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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ? "
j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu : " Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse!!
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Publié: Jeu 10 Nov 2011, 15:29
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Kaio Shin
Artillerie lourde
Inscrit(e) le : 19 Sep 2008
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Localisation : Kaiôshinkaï
Âge : 24
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J'étais heureux ! Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avions décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ?
Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup... sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur, vingt ans, portant mini jupes serrées, strings et chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui d'autre.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit, «je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre».
J'étais assommé, gelé !
Je l'ai observée monter les marches. Quand elle a atteint le haut, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas de l’escalier.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, «nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille».
La morale de cette histoire :
toujours garder les capotes dans la voiture !!!
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"Si il n'y avait que des gens comme moi, il n'y aurait aucun problème sur la planète !" @ mlamer
Publié: Jeu 10 Nov 2011, 15:44
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